Dans ma pharmacie, il y a un présentoir entier consacré à la « vitalité intime ». Maca, ginseng, tribulus, zinc, le tout avec des couples enlacés sur les boîtes. J’ai voulu savoir ce que la réglementation européenne autorisait réellement à promettre sur ces produits. La réponse m’a occupée une soirée entière, et elle explique bien mieux le problème que tous les conseils que j’avais lus jusque-là.
En bref
- Le désir n’est pas toujours spontané : chez beaucoup de femmes il apparaît après le début de l’excitation, pas avant. Ce modèle change complètement la façon de s’y prendre.
- Aucune allégation santé sur la libido ou le désir sexuel ne figure dans la liste européenne des allégations autorisées (règlement 432/2012).
- Certains traitements courants pèsent directement sur le désir. On n’arrête jamais un traitement seul, on en parle au prescripteur.
- Une différence de rythme entre deux partenaires est la norme, pas la panne. Ce qui abîme un couple, c’est le silence autour, pas l’écart lui-même.
- 1 Le désir ne fonctionne pas comme on nous l’a raconté
- 2 Les causes, rangées selon ce qu’on peut en faire
- 3 Le rayon « libido » de la parapharmacie, et ce que la loi autorise
- 4 Ce qui a marché chez nous, et ce qui n’a rien donné
- 5 Quand les deux désirs ne sont pas au même rythme
- 6 Le moment où il faut consulter
Le désir ne fonctionne pas comme on nous l’a raconté
La première chose qui m’a aidée, ce n’est pas une astuce, c’est une définition. En 2000, la psychiatre canadienne Rosemary Basson publie dans le Journal of Sex & Marital Therapy un modèle différent de la réponse sexuelle féminine. Son idée centrale : le désir n’est pas systématiquement le point de départ. Il est souvent réactif, c’est-à-dire qu’il se déclenche une fois que l’excitation, la proximité ou la tendresse sont déjà là.
Ce déplacement paraît théorique, il est très concret. Si l’on croit que le désir doit arriver tout seul, comme une envie de manger, alors son absence ressemble à une panne, et on attend. Si l’on sait qu’il peut venir en cours de route, on n’attend plus : on crée les conditions, et on voit ce qui vient. Beaucoup de couples décrivent après coup qu’ils n’avaient pas un problème de désir, mais un problème de point de départ.
Attention à ne pas transformer ça en injonction non plus. Se forcer n’est pas « créer les conditions ». La nuance tient dans un mot : on se rend disponible, on ne s’oblige à rien.
Les causes, rangées selon ce qu’on peut en faire
Lister les causes de baisse de désir ne sert pas à grand-chose si on ne dit pas à qui s’adresser pour chacune. Voici le tri que j’aurais aimé trouver quand je cherchais.
| Ce qui pèse sur le désir | Signe qui doit alerter | Premier interlocuteur |
|---|---|---|
| Un traitement en cours (antidépresseur, contraception hormonale, antihypertenseur) | La baisse coïncide avec le début du traitement | Le médecin qui l’a prescrit, jamais un arrêt seul |
| Un état de santé (thyroïde, diabète, douleurs chroniques, ménopause) | Fatigue, douleurs ou sécheresse associées | Médecin traitant ou gynécologue |
| Une charge de vie saturée (travail, enfants, sommeil haché) | L’envie revient en vacances, puis retombe | Personne. Ça se règle dans l’organisation à deux |
| Une tension relationnelle non dite | Le désir existe seul, mais pas avec l’autre | Sexologue ou thérapeute de couple |
| L’anxiété de performance | On évite le rapport pour éviter l’échec | Sexologue, et médecin si troubles associés |
Deux précisions sur ce tableau. Les effets sexuels des antidépresseurs sont documentés depuis longtemps, mais les estimations de fréquence varient énormément d’une étude à l’autre, des premiers essais cliniques aux enquêtes menées après commercialisation. Autrement dit, c’est fréquent, et personne ne s’accorde sur un chiffre : raison de plus pour en parler à son médecin plutôt que de chercher la réponse en ligne. Du côté masculin, l’Assurance Maladie rappelle que les troubles de l’érection concernent un peu plus d’un homme sur dix au cours de sa vie, et que l’anxiété de performance figure parmi les premières causes psychologiques.
Le rayon « libido » de la parapharmacie, et ce que la loi autorise
C’est le point que je voulais vraiment vérifier. En Europe, ce qu’un produit alimentaire a le droit d’affirmer sur la santé est encadré par une liste fermée, fixée par le règlement (UE) n° 432/2012. Une allégation qui n’y figure pas ne peut pas être utilisée.
Résultat de la lecture de cette liste : aucune allégation autorisée ne porte sur la libido, le désir sexuel ou la fonction sexuelle. Pas une. La seule qui s’en approche concerne le zinc, et son libellé exact est « le zinc contribue au maintien d’un taux normal de testostérone dans le sang ». Maintenir un taux normal chez quelqu’un qui n’en manque pas, ce n’est pas augmenter le désir, et la formulation est volontairement précise.
Les plantes comme le maca, le ginseng ou le tribulus se retrouvent dans une zone particulière : leurs allégations sont dites « en attente », faute d’évaluation aboutie. C’est cette zone grise qui permet aux emballages de suggérer beaucoup en promettant peu. Je ne dis pas que ces produits sont dangereux, ni qu’ils ne font rien pour personne. Je dis qu’à ce jour aucun d’entre eux n’a obtenu le droit de revendiquer un effet sur le désir, et qu’un présentoir entier construit sur du sous-entendu mérite d’être regardé pour ce qu’il est.
Ce qui a marché chez nous, et ce qui n’a rien donné
Avec Yoann, la période creuse a duré plusieurs mois avant qu’on aille voir un sexologue. Je liste ce qui a compté, sans embellir.
Ce qui n’a rien changé : les soirées prévues à l’avance avec l’objectif implicite de « conclure ». On arrivait tendus, avec une case à cocher. Les week-ends en amoureux censés tout réparer marchaient pendant deux jours, et le lundi remettait tout à zéro.
Ce qui a compté : avoir arrêté de parler du sujet au lit. Nos conversations utiles ont eu lieu en voiture, en marchant, à des moments où personne n’était en position d’être jugé. Ensuite, avoir séparé les gestes du reste : se toucher, se prendre dans les bras, sans que ça engage automatiquement la suite. C’est ce qui a fait revenir le reste, pas l’inverse.
Et le fait d’avoir consulté à deux. Je le répète souvent sur ce site parce que je le pense vraiment : un tiers formé pose en trois séances des mots qu’on tournait dans notre tête depuis un an.
Quand les deux désirs ne sont pas au même rythme
Un écart de désir entre deux partenaires n’est pas un dysfonctionnement, c’est la situation la plus banale qui soit. Ce qui fait mal, ce n’est pas l’écart : c’est l’interprétation qu’on en fait de chaque côté. Celui qui a le plus envie se sent rejeté, celui qui en a moins se sent en faute, et les deux se taisent.
Ce qui aide, concrètement : dire non à un moment sans dire non à la personne, en proposant autre chose ou un autre moment. Accepter que la sexualité d’un couple installé ne ressemble plus à celle des six premiers mois, et que ce n’est pas une dégradation. Et ne jamais faire du chiffre de fréquence un indicateur de santé du couple, parce qu’il ne veut rien dire pris tout seul.
Le moment où il faut consulter
Il y a des situations qui ne relèvent pas de conseils de blog, et je préfère les poser franchement. Une baisse de désir qui dure depuis plusieurs mois sans amélioration. Des douleurs pendant les rapports. Une souffrance réelle chez l’un ou l’autre. Une baisse apparue en même temps qu’un traitement ou qu’un problème de santé. Dans ces cas, l’interlocuteur est un médecin traitant, un gynécologue ou un sexologue, pas un forum.
Cet article partage une expérience personnelle et des données publiées. Il ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas une consultation adaptée à votre situation.
La baisse de libido veut-elle dire que l’amour s’en va ?
Non. Le désir sexuel et l’attachement ne suivent pas la même mécanique et ne varient pas ensemble. On peut aimer profondément quelqu’un et traverser une longue période sans envie, pour des raisons qui n’ont rien à voir avec lui.
Faut-il faire l’amour même sans envie pour « relancer la machine » ?
Se contraindre est le meilleur moyen d’associer durablement la sexualité à une corvée. En revanche, accepter un moment de proximité sans objectif, en gardant la liberté d’arrêter, laisse une chance au désir réactif décrit par Basson. La différence entre les deux est le consentement réel, à chaque instant.
Combien de temps une baisse de désir peut-elle durer normalement ?
Aucune durée standard n’existe, et méfiez-vous des articles qui en donnent une. Le repère utile n’est pas le nombre de semaines, c’est la souffrance : si la situation pèse à l’un des deux, elle mérite d’être traitée, qu’elle dure depuis un mois ou depuis deux ans.
La suite logique de ce texte
Une fois la période creuse passée, la vraie question devient celle de la durée. C’est un autre sujet, et je l’ai traité à part.
Article entièrement réécrit le 8 août 2026.
Sources : règlement (UE) n° 432/2012 établissant la liste des allégations de santé autorisées (annexe, entrées relatives au zinc) ; Basson R., « The Female Sexual Response: A Different Model », Journal of Sex & Marital Therapy, 2000 ; Assurance Maladie (ameli.fr), « Troubles de l’érection : définition, fréquence et causes ».
Sujets que je traiterai à part : la contraception hormonale et ses effets sur le désir, la sexualité après une naissance, et la place de la masturbation quand les rythmes diffèrent.